No Title 41

Đang tương đối quởn + muốn lan man tí chút.

Số phận đúng là muốn trêu đùa mình đến mức cùng cực nha, định thử sức chịu đựng of Kim Ngưu hay sao? Sau 1 tháng yên ổn thì bây giờ lại xếp đặt cho người ấy về làm cùng chỗ với mình, dù tưởng đã vượt qua nhưng rốt cuộc mình lại rơi vào cái cảm giác rất kỳ quặc & khó chịu này.

Tôi có thể quan tâm để giúp đỡ người bất cứ lúc nào, nhưng tôi ko muốn người quan tâm tôi – dù chỉ là 1 chút nhỏ nhoi, dù chỉ là trong công việc.

Tôi có thể để ý nghe mọi lời người nói, nhưng ko muốn người nghe tôi nói gì – dù chỉ là những câu tôi nói với khách. Lờ tôi đi. Hãy xem như tôi ko tồn tại.

Đôi lúc, tôi vì ham thích bon chen mà cũng chọc đồng nghiệp of cả 2 chúng ta, nhưng tôi ko muốn cười vì những lời hài hước of người. Tôi ko muốn cười vì người. Tôi muốn làm 1 tảng băng – riêng đối với người.

Mục đích of bài viết này là làm cho người ghét tôi, hoặc chí ít, giúp tôi diễn tả được cái sự ghét of mình đối với người. Vấn đề là người ko đọc được, haha, vì tôi nghĩ đã nói Vĩnh biệt thì người sẽ ko vào đây nữa. Vậy thì lý do gì khiến tôi viết “0” thành “ko” như thế này?

Tôi ko muốn cười với người. Tôi ko muốn cười vì người. Tôi ko muốn gặp người – kẻ mà tôi đã từng yêu thương rất nhiều nhưng rốt cuộc tôi cũng chẳng là gì bên cạnh 1 người đã khiến trái tim người chết đi.

Hii, người cứ cười, nhưng tôi ko phải là đứa biết GHEN, dù nhiều lúc tôi vẫn biết ganh tỵ (khi thấy người khác giàu hơn mình). Cảm giác of tôi liệu có phải là cay cú ko nhỉ? Hay là cay đắng? Vì tình cảm cho đi nhiều như vậy nhưng cũng giống như cầm bát sữa mà hắt xuống vực sâu. Tất cả những gì thơm ngọt đều bị tàn phá & biến mất.

Nghe ghê quá!

Thật sự, thật sự, thật sự là bây giờ tôi KHÔNG còn yêu người chút nào, nhưng tôi vẫn chưa tịnh tâm đủ đến mức gặp người mỗi ngày & nói cười như thơ được! Tôi chỉ muốn biến quách khỏi cái thế gian tồi tệ này thôi – cho dù nói vậy là ko nên, vì thế gian có tồi tệ hay ko là do cách nhìn of tôi, ko phải do lỗi of thế gian!

 Cũng may là tôi sắp phải xa người trong khoảng 20 ngày, sau đó có lẽ người sẽ lại làm việc ở nơi cách tôi hơn 30km, & cơ hội thấy mặt nhau khá là ít. Cũng may. . .

Vừa đọc lại 1 file jpeg dài cả 2m mà người đã cất công cắt ghép từng chút = PTS cho tôi, vừa đọc vừa cười, cảm thấy rất ghét bản thân vì ko thể ra tay delete cho nó mất tiêu luôn. Vì người đã tốn nhiều công sức làm nó nên tôi ko thể xóa được. Cảm thấy nhớ cái tên Satan Baby đã từng an ủi tôi khi người anh em đồng loại of nó lại đang làm tôi khóc. Qủa thật trong 1 chừng mực nào đó, Virgo rất hợp với Taurus, & tôi đã từng nói chuyện rất vui với Satan Baby.

& bây giờ tôi ghét bản thân mình vì vẫn cười khi đọc lại, ghét mình vì vẫn còn thấy nhớ nhớ tên Stan Baby – kẻ mà bây giờ hoàn toàn chẳng còn nhớ mình đã đòi chặt cánh thiên thần ra sao, hahaha.

Nhưng giả sử bây giờ có 1 Satan Baby THẬT đến an ủi tôi & đề nghị giúp tôi quên được người, tôi sẽ ko nhận lời, vì tôi ko hứng thú với chuyện bán linh hồn cho oni.

Người hãy lờ lớ lơ tôi đi, đừng nghe, đừng nhìn, đừng làm tôi cười (tôi biết, người ko cố ý, tại tôi tự cười thôi). Thiệt tình là tôi mệt mỏi quá đi.

Chẳng bao lâu nữa là đến birthday of người. Tôi vẫn chưa bỏ ý định vẽ người = bút chì, & đem bức tranh đó làm quà SN, nhưng tôi ko biết cảm giác cầm bút lên vẽ người nó sẽ như thế nào đây. Đến giờ tôi vẫn giữ 2 tấm ảnh of người trong ĐT, chúng rất đẹp, & tôi vẫn chưa thể thẳng tay delete được. Nếu có vẽ thì tôi sẽ vẽ 1 trong số 2 tấm đó, nhưng mà tôi MUỐN GHÉT người, sao lại vẽ được nhỉ?

Chẳng biết bây giờ tôi thành loại con gái gì nữa, trong đầu đã có lúc nghĩ đến việc tìm 1 quán bar dành cho les, đến đó để tìm kiếm tình yêu of đời mình. Thật là 1 ý tưởng tệ hại đối với 1 đứa được coi như “con gái nhà lành”, nhưng chỉ vì tôi nghĩ cách tốt nhất để quên người là tìm 1 người khác!

Dạo này ra đường, tôi thấy nhiều con trai nhìn tôi, nhưng thật điên rồ : tôi chỉ muốn có người con gái nào đó cao cao, nhìn tôi với nụ cười tinh quái & xông tới mần quen. Chả lẽ người đã góp phần đánh thức 1 nhân cách khác trong tôi hay sao?! Mà tôi ko phải người đa nhân cách đâu nha.

Enough. Viết hết nhiêu đây cũng chẳng thấy khá hơn, nhưng ít ra cũng có dịp để la lên :

TÔI GHÉT NGƯỜI, haizzzz. . .

(written by lovely dog

Wed. July 10^th 2013)

No Title 40

Lúc chiều vừa gửi 1 cái thư tay.

Thư tay là thư viết tay, dán tem, gửi = đường bưu điện, gửi xong lo lo lắng lắng 0 biết bưu điện có chuyển tới nơi dùm 0. Thật ra địa chỉ người nhận gần xịt àh, mình đi bộ qua đưa cũng được, nhưng lý do là 0 muốn chạm mặt người nhận nên phải nhờ đến bưu điện. Bởi thế, nhìn thẳng vào sự thật : mình lo lắng vì mình là con bé rắc rối chứ 0 phải lo vì bưu điện làm ăn tắc trách, hii.

Còn 4 ngày nữa là đến kỳ thi N2, thú thật là KHÔNG CÓ CHỮ NÀO TRONG ĐẦU! Quãng thời gian từ kỳ thi trước (tháng 12 / 2012) đến kỳ thi này đâu có học hành gì, hết yêu đương rồi thất tình, cơ bản là đầu óc 0 còn chỗ trống để nhét tiếng Nhật yêu dấu vào nữa. Hầy dà, thật là có lỗi, có lỗi ah! Nihongo, ta xin lỗi mi nhóe :(

Dạo này phát sinh 1 tật xấu mới : mỗi khi ra đường, thấy 2 người con gái đi với nhau, nói cười vui vẻ, lập tức tự hỏi họ có phải 1 lesbian couple hay 0!!!!! Chưa hết, mình bây giờ nhìn con gái cũng giống như nhìn con trai (!!!), tức là luôn để ý xem ánh mắt of họ có . . . trông lạ lạ khi nhìn lại mình 0. Hic, kiểu này dễ bị người khác kêu là “biến thái” lắm ah! Nhưng mình nói rồi, mình sẽ sống thật với bản thân, & mình 0 chối rằng mình là biosexual.

Vừa coi xong film Como Esquecer, có lẽ nó đã khơi nguồn cảm hứng cho mình viết blog. Công nhận nha, 1 mối tình 10 năm giữa 2 người phụ nữ thật sự là 0 thể quên. Mình có nên mừng là mình đã 0 thất tình đến mức như nữ chính trong film 0?? Áh, mà mình đã vi phạm lời hứa với bản thân rồi, kiểu gì thì mình cũng nói bóng gió đến người – mà – ai – cũng – biết – là – ai – đấy. Chẹp, biết sao giờ, huuhuu.

Có lần đọc được trên 1 forum là “Dù bạn yêu người ta biết bao, liệu người ta có cần bạn yêu như vậy 0? Dù bạn nói chờ người ta cả đời, người ta có cho phép bạn chờ hay 0?”. Thú thật là mình chả yêu ai biết bao, cũng 0 lý tưởng đến mức chờ ai cả đời, nhưng THIỆT TÌNH 0 HIỂU VÌ SAO tối qua lại nằm mơ thấy người thương cũ. Thật là. . . ! Mà lỡ nói thì nói luôn cho trót, biết nằm mơ thấy gì 0?

>> thấy Mắt Nâu & Nước Xanh đi chơi với nhau trên 1 con tàu, Nước Xanh lạnh lùng như cái thùng, cố gắng 0 nhìn, 0 nói chuyện với Mắt Nâu, nhưng lúc Nước Xanh đang bám chặt vào ghế (vì tàu lắc lư mà) thì Mắt Nâu cúi xuống kiss lên môi Nước Xanh!

Qúa rồ man tích luôn, thảm ghê!

Chả biết ăn gì mà tối lại nằm mơ kinh dị thế!

Ngẫm đi ngẫm lại thì cũng ăn cơm như bình thường mà ta!

May mà trong đời thực thì Mắt Nâu đã chính thức nói “vĩnh biệt” với Nước Xanh, nên mình mới dám post mấy thứ này, chứ léng phéng là bị ném đá khỏi trốn luôn áh!

Quay lại chuyện công việc nào, suốt 2 tuần nay vào đợt ráo riết nhập dữ liệu, in thư & gửi thư đi cả nước. Nhập liệu & gửi đến 3;400 cái thư nên đương nhiên có thiếu sót, thế là xảy ra cảnh mình bị phê bình vì cái sự quên of người khác. Vẫn biết thế gian chuyện thường nên ta cứ cười thôi, sống ở đời đâu thể làm vừa lòng tất cả mọi người được. 1 số người có địa vị cao hơn ta nên họ có thể la mắng ta 1 cách vô lý, nhưng xét về thể lý thì họ cũng là con người như ta, mà ta có thói quen chỉ kính trọng ai đáng kính trọng chứ 0 kính người khác chỉ vì họ lớn tuổi hơn (hay lớn chức hơn), cho nên tạm thời cứ nhẫn nhịn đi Biển ơi, đợi 1 ngày Phượng Hoàng cất cánh bay cao, lúc đó Biển sẽ 0 cần để cho những ký ức xấu xí đóng bụi trong đầu óc mình nữa :D

Ai đọc đoạn trên mà hiểu được thì mình xin có lời khen ngợi :D

Nhưng nói gì thì nói nha, mình vẫn nghĩ là thật tuyệt biết bao khi 0 còn cô đơn nữa. (Khi viết những dòng này thì mình đang không – có – ai nhưng thật sự cũng đang 0 cô đơn!) Cho dù mình đã khóc quá nhiều vì tình yêu, khóc trên giường, khóc trên đường về nhà, thậm chí nhiều lần khóc như điên trong. . . bathroom (!!!!!) nhưng mình vẫn còn đủ lì đòn để nghĩ đến ngày có ai đó sẽ nắm tay mình đi trên bờ biển, rồi người ấy sẽ cúi xuống, che khuất những áng mây trên bầu trời = 1 nụ hôn thật mềm. 0 nhất thiết phải là kiss lên môi, lên má hoặc lên mắt cũng ổn thôi, điều quan trọng là tình cảm chất chứa trong hành động, hihi.

(Oai, bạn Biển có máu viết fiction trở lại rồi sao? Đọc thấy có hơi hướm of bộ “White Rose on the Sword part 1” quá đi :3 )

Tình yêu có thật 0 nhỉ, hay nó chỉ là tên gọi đẹp đẽ cho khao khát được quan tâm of con người? Khi người yêu bỏ đi, ta có thể làm bất cứ điều gì rồ dại để níu kéo họ, để tiếc nhớ họ, thậm chí chỉ để giữ 1 chút ảo ảnh về họ (đang nhớ đến thời kỳ thất tình điên khùng of Bella khi Edward rời xa cô – trích phần 2 hay phần 3 gì đó of bộ tiểu thuyết ma ca rồng ăn khách of tác giả Stephenie Meyer), nhưng tất cả những gì rồ dại ta làm có thật sự là vì ta yêu người đó, hay chỉ vì ta 0 thể chịu nổi việc thay đổi 1 thói quen – thói quen có người đó trong đời ta?

Viết đến đây lại nhớ đến film “If this wall could talk / part 2”. 1 lesbian couple đã sống với nhau cả đời, đến khi 1 người vì ngã thang ngoài vườn dẫn đến bán thân bất toại rồi qua đời, người còn lại dọn về nhà con cháu. Mình ấn tượng cảnh đứa bé đẩy cửa phòng & thấy bà nó đang gào khóc như điên dại trên 1 đống chăn. Mất người yêu cả đời là như vậy sao? Sẽ đau khổ như vậy sao? Nhưng cho dù như vậy, mình cũng 0 ngại sống chung nhà với 1 les nào đó – người sẽ yêu thương mình nhiều hơn cả thế giới này thương mình. & cho dù người đó có ra đi trước, mình sẽ 0 khóc quá nhiều đâu, vì mình biết tình yêu sẽ luôn còn lại, luôn tồn tại, chỉ là người đó đi trước để chờ mình ở 1 thế giới tốt đẹp hơn thôi ^.^ Ặc, bạn Biển lý tưởng thấy ớn luôn ^_^

Lại nói đến công việc, thật là lan man quá đi o.o Đang chờ kết quả phỏng vấn, tình hình khá là bi quan, chắc số phận sắp xếp cho ở lại chỗ cũ thêm vài năm để trui rèn sức chịu đựng, nâng cao khả năng phớt lờ những kỷ niệm cũ :D Kệ, ra sao thì ra, đời thay đổi khi chúng ta thay đổi mà, & bạn Biển đã thay đổi rồi (hoặc đang cố gắng thay đổi), nhưng kiểu gì cũng là đang thay đổi :D, & như vậy có thể xem là tiến bộ rồi, phải 0? :D

Cố lên nha pé ^__^ ♥

( written by lovely dog

Tues. July 2^nd 2013)